要是我说的话，我觉得我可以去当心理老师，但是因为我就是觉得我心理有问题，所以我就仔细观察刚刚在这个网站测了MBTI，是ISFP，小学开始就有自c倾向，然后初中开始经常想折磨别人（包括自己），然后看到别人有一些感受，比如疼痛悲伤绝望等我会去尝试让自己出现这种感觉，然后就想自nue，然后有什么情绪自己憋着，我真的有点怕憋出问题

还好吧，感觉能控制住自己就行，自c是因为手边没有能破坏的东西，我还是蛮爱惜自己的。如果可以我希望能愤怒能更好地控制下，要不然总想暴起伤人（倒）

我感觉我现在身体情绪都完全影响我正常生活了，但是父母没办法体谅觉得我在逃避，朋友也觉得我闹着玩，是不是就哭个不停，浑身发抖还干呕，每次哭完都觉得好累，头晕睡觉也没睡踏实过，有过自残行为，在网上测了好几个都表示严重抑郁，不知道准不准，刚刚测完89

这个真的准吗？我测了好几个都是表示严重抑郁症，这个真的准吗

95，哈哈，这日子也是过不下去了

我形容不出来 我现在有多难受 我只知道 我好累 是那种看不到的 精神上 身体上的 事情压不垮人 但是情绪会的 感觉自己好像一个神经病 一会儿又想不通了 一会儿觉得天大的事情 能够活着就好 一会儿又觉得 压抑得喘不过来气了我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个开朗活泼的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉，我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的，我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人，我认真的对待我身边的每一个人 很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己关在屋里自己走不出来 别人也走不进去

不知道怎么办了，去医院测了也是，中度焦虑轻度抑郁，医生建议吃药，但我家长坚决不同意，不让吃药

测出来中度，控制不住地哭，还自c，一直想s，去看医生，医生说没事

我51这算有抑郁吗？

我49分，是不是轻度抑郁啊？总是莫名其妙的想哭，而且特别感性，会觉得没什么精力，感觉很累，也想过s，也会莫名脾气暴躁

一心情不好就想s，甚至想到了s法，但是没有这个胆量，而且很容易被激怒。

社恐影响到正常交往，笑不出来，胸口闷着气，想出意外s掉，生气委屈的时候想伤害其他动物，但是不忍心，就自c或者饿着自己

我是100分怎么办啊？

恶心头晕酸痛想哭之类的每天倒在上演，我是不是需要咨询一下心理医生了。

感觉自己好累又好矛盾。每天看着那些比我差的人一步步努力到年级前二十而我因为一些躯体化的原因越来越差。我也知道我很烂。我也不想再上学了但我又很期待高中的生活。感觉身边的一大群朋友都是表面上的。根本都不敢交心。我有时候特别特别讨厌别人。觉得他们说的每一句话都很讨厌；但我有时候又觉得没有那些朋友我根本活不下去。每天都在狂躁和情绪低落两种状态间切换，感觉好难受。我确实是悲观主义者。可我真的不想改了真的很累很累。我觉得我真的就是没有未来了但我真的不敢自s我怕疼。我超级废物

我就感觉我长期情绪低落，对凡事都提不起兴趣，根本动都不想动一下，天天都感觉非常非常的累，身心俱疲的那种，有的时候明明知道我必须要去做某事了，但就是不想动，我爸有的时候叫我帮他拿东西的时候我也总是因为这个原因跟他吵架，但是我真的控制不了自己，总想着s了也好，s了就没有这么多麻烦事了，也不用总惹别人不高兴了，而且脑子也总是不清醒，感觉有一层雾挡着一样，怎么拨都拨不开，思维也比之前迟缓了，记忆力严重下降，有的时候甚至连中午吃了什么菜下午就想不起来了，还总是很混乱，总是把几天发生的事情混在一起，比如说一件事是昨天发生的还是前天发生的又或者是今天上午发生的根本就不记得，有的时候还会把梦境跟现实混起来，比如这件事是我做梦梦到的还是之前发生过的我根本分不清这已经严重影响了我的学习和生活，为此我感到非常的焦虑，我之前跟我爸说过，但是他都没有当回事，直到后来有一次我发消息跟他说“如果我有一天不在了，你会伤心吗？”他才重视起来，后来我表姐带我去了长沙，本来想去专门的医院看的，但是不知道流程要在网上提前预约，所以就换到了专门看母婴的医院里的精神科看了，医生让我填了一个自测表就有结果了，说是什么重度抑郁

一天有两种状态 总是莫名的抑郁，要不就是莫名的狂躁，我也不知道自己怎么了，动不动就想哭，有时候觉得自己天下第一，又有的时候觉得自己太没用，太没用了，我也不知道我怎么了，对声音特别的敏感，一不开心就自c，跟别人说话非常的不耐烦，晚上总做噩梦，不管我凌晨几点睡，永远都是早醒，一天的状态都不对，持续一年了

我莫名手抖是怎么回事...

在大学花着父母的钱，也没有心情学习，觉得对不起她们，对未来很迷茫

很孤独没有人聊天在学校经常走神,也想过自己s了家人是不是过的更好,有时听到伤感音乐想哭

怎么说服父母去看心理医生

感觉学习好累啊，讨厌自己内向的性格，总是一个人很孤独。

感觉自己真的好没用啊，总感觉对不起自己，对不起社会，对不起爸妈，对不起所有人，别人那么努力给了自己那么多东西，自己啥也做不了。

我只是一个学生，真的感觉好累，仔细想想，好像来到这个世界浪费了一点粮食，浪费了爸妈的金钱和精力，没有任何用，想s很多次了，甚至有好几次确定过想s了，但是又想到我爸妈感觉对不起全世界，也只能自己慢慢煎熬，没有和别人说过

最近情绪太低落了，一直为了大英补考而担忧，已经大三了，明年实习，害怕这次补考不过影响后续的学习，一直在内耗。

真的吗 要去看心理医生吗 最近已经开始出现自残行为了

75分很高吗？最近真的好难过

看起来不太好，每天一个人住真的累，虽然很自由自在，但也存在表面上了。父母关系不好，离居十多年了，也没有离婚，但有点陌生了，每次打电话给我妈，我也不知道说什么。我只是在完成任务，现在也是。每次看到同学妈妈会每天送他上学，帮他买早餐，就有些难过。每次我爸到要交学费时，说他总是一个人扛起我的学费。我对家里的事和人不了解，只知道我妈只要回家就被我爸赶出去，我那时不管这些，只知道出去就好了，就不用听他们吵架了，我不是很亲近家人，他们多少岁，什么时候生日，喜欢什么，我都不知道。不过，他们也不知道我的事。我小学时经常被欺凌，但无所谓了，时间会冲淡的。我沒有哭或告诉谁，只是每次会发呆或者大笑一场。现在上了初中，又被孤立了呀，可能我是有点问题，我没有真正理解我的朋友，回家一个人，一个人住在家里太孤单了，没人看我，所以我饮食习惯不好，不想吃饭就一天不吃饭。在自己的脑海里幻想出一个朋友，当然，我不会自言自语，只是在心里与它对话，即使知道它是假的。我记得去年8月在这测才是轻度，现在都重度了。(之前我也发了两个评论，都是“呃，...”的建议，刚才我翻到了)这个暑假我一人在家十几天都不说话...

想呕吐，头晕，头皮发麻，呼吸困难。

前几个月测是中度，现在测是可能轻度，从这期间，感觉整个人的状态还好，也行的.但是这条“黑狗”还是时常陪我，就说.加油吧

头疼，难眠 ，头脑一片空白，自己要做什么都不知道，经常做噩梦，夜间经常要醒来好几次

不知道为什么感觉最近特别注意精神疾病，想跟家长说但怕最后我又没事

药真的很难吃，最近休学心情好点，但更难受了

去年已经看过医生了，当时是中度，现在也七十多，其实看开了就好了，经常在否定自己过后又鼓励自己，希望大家都可以不被坏情绪束缚吧

唉，我马上就要小考了，心理压力也大，站长你能祝福我小考考好吗，求求你了

经常失眠心慌头晕犯困紧张想哭有时还会出现幻觉，我从小就失眠，爸妈在很小的时候就一直吵架，小时候经常被同一个噩梦惊醒，这两年经常失眠心慌头晕犯困紧张想哭的症状越来越重，去年好几次自s差点丧命，今年甚至还出现了幻觉，经常看到别人看不到的，也会听到别人听不到的 看到的大概都是一些动物，就比如一只老鼠跑进了墙里，在很远的地方看到一只猫在看着我，还有看到虫子在我身边，在我的东西上爬 有时候还会看到朋友身上爬满虫子，但这些症状还是很轻的，就是一瞬间，我会经常听到有人在叫我，但没有人叫。今天感觉再不说出来我真的要顶不住了.

我测了两次，一次是为自己几年前测的，一次是为现在测的，之前是七十多分，但现在也就五十多分，挺好的吧，毕竟我确实比之前是好了不少了，至少现在还有值得我活下去的动力

调整好自己的心态，希望生活美好

好烦啊，还有一个月就要小升初考了，真害怕没考好，压力好大，经常和父母闹掰，他们也不理解我，只知道一味的打骂，根本不讲道理，感觉他们全是对的似的，压力好大，每周语数各两张家里的试卷，还有老师的作业，还要背单词，写四篇作文500字，连休息的时间都没有了，活着真累。

抑郁较重；自闭严重；回避型满分；讨好型人格中度；感情冷漠症偏重。家庭bao力、语言攻击、无知音

在家里，家庭bao力；在学校，老师恶言相对；在朋友，面前无人懂我。

抑郁82.5较重，自闭23严重，回避型满分，讨好型人格中度，社交恐惧中度，还测很多，忘了。真的每天真的都很痛苦，可是没有一个人理解我，说话只能憋在心里，在学校里我是个搞笑女，我家里就是另一种人了，感觉身体里好像有另一个人一样。

其实很多话在心里憋久了，就很难释怀，想说又不知道找谁，就很难受，跟好朋友说过， 他们说，我在学校天天这么开心，怎么可能会有抑郁症呢？

51应该不算高吧，不知道我为什么最近情绪好不稳定，总是隔一段时间就会很难受，很想哭，哭累了不想哭了它自己还会流着眼泪，也没有发生什么事，自己总是喜欢胡思乱想，我自己有时候都觉得自己太敏感了，发生一点小事都会让我想哭 ，想去看看医生，但是不敢跟父母说，怕他们担心，也怕他们不让

上课有时候会感觉喘不上气,持续头疼几个星期了,感觉啥都不想做,整天都在想怎么熬过去,晚上都在哭,自残很频繁,手腕上的伤口也越来越多,一天时不时的想到去s,真的就是那种看到窗户就想往下跳,可是又不敢,和爸妈说想看心理医生他们说我神经病,最近又天天吵架,我一回家就说我这错那错,我不知道我到底做错什么了,真的感觉没什么未来,现在只想找个时机结束了算了,成绩也在降,感觉周围人都比我优秀,我好像谁都不如,我可能真的废了吧

二月的那时候我真的特别痛苦，白天往s的焦虑，抑郁，动不动就想摔东西，想大叫，也常常因为这个没少咬自己，对一切的语言自没有任何反应，妈妈叫我也没反应，怕阳光，喜欢独自一人呆在阴暗的屋里，甚至有时还出现了幻觉，觉得自己身体里出现了另一个人，跟我对话，但一直是催我去S，特容易暴躁发怒，喜欢对着一个地方发呆，我自己都不知道这是什么病，而且根本不敢去人多的地方，现在既便上课，有时还突然喘不过气，后面就跟本整个人都麻了，心跳加快，意识薄弱。而且我爸妈，奶奶、姑姑都有心脏病……在现在我觉得我活在梦里，浑浑噩噩的过着每一天……

觉得是有点心理问题，但不敢去跟家长说要去看医生，怕被说矫情。。

有时候跟平常人一样，有时候一整天都在难过，情绪不好，还易怒…最近也睡不好，做事也很焦虑很悲观，呼吸困难胸口发闷。做什么豆不感兴趣，想象不到自己的未来，不太愿意看医生怎么办

我白天好像没什么，但是笑都是应付他们假笑一下，然后到晚上就情绪低落，想哭，可能我爸妈没见过我有这一面，然后他们就觉得我心态很好，其实我有好多事情不敢跟他们讲，因为讲了就会吵架所以我一直憋在心里，我现在感觉对未来一点希望都没有，干什么都提不起兴趣，也没有精神，想S但不敢

自从来到高中之后感觉与身边人没有了共同话题也不爱出门，不想与人交流也不想上学，考试明知道结果但总会心慌心烦，现在高二在实习，但是和别的同学每天开开心心去医院工作完全不一样，我会感到很害怕。慢慢的也有一点厌世心理，感觉对身边的东西也没了什么兴趣，至少以前我觉得就是只有游戏陪着我我也会很开心，现在的每一天就像在熬日子。在现实里别人看见我可能会觉得我是一个开朗活泼的男生，但是每天到家之后我都会回想这一天别人对我说过的话，和我做过的事，如果有一点点差错或者说错的话，我在睡前会反反复复想好久好久，睡不着，很难受，害怕，不想再去面对这些。

中度抑郁症，感觉自己没什么察觉到，跟平常人一样的，就是比较安静没什么想动的想法，而且也不爱出去之类的

之前测试过一次，原本以为最近有些好转，就再来测试，结果还是一样中度抑郁，这个是真的准确吗？

做什么都感不到兴趣，厌学厌食没兴趣，常常在晚上无缘无故的哭，白天无缘无故的伤害自己

抑郁症测试度是86.25应该正常吧

SDS得分87.3，这个吧

85分，最近心里非常的难受，而且非常的烦躁，但是家里人总是不理解我，每次都是让我别乱想

这个可信吗？我的73中度抑郁，心情低落了很长一段时间感觉人都变了，但是还是不敢相信自己抑郁了

也不想说什么了，手腕割了好多次，家长都不知道

53点多因该不用看医生吧

快升高三了，总在为以后考虑，家里人不让我学艺术，但学校非得强迫逼着学生报艺术，不报艺术就要分出重点班，这段时间总是和家里人吵架，一直都很烦，自从今年开始就每天感觉想s，但又不敢，总是和家里人吵架，根本不知道怎么了，他们总是强迫我学习，我真是很累，班主任也总是内涵我，我真的接受不了了

我去跳河，发现河太浅，太脏了，去跳楼，坐电梯到28楼，又做下来，连去32层楼顶的勇气都没有，太吓人了，我不敢，回家渴死自己算了吧，不吃不喝三天就s了吧

我指数为76，最近感到烦躁，然后晚上还比较难睡着，又感觉我好像变得很躁动

感觉自己好没用，什么都学不好还花父母好多钱，想s又不敢

我觉得自己挺没用的，未来很迷茫，同学一个个都决定了考研或者找到工作了，我还不知道想做什么，也没有一技之长

站长 问一下50分 是不是属于正常 3年前中度抑郁 看过心里医生 然后也药物治疗过 这个分数应该没有什么事情吧

看过医生已经确诊是中度抑郁症，因为真的感觉活着已经没有任何意思，每天活着真的好累，我感觉我已经无药可救了，我已经放弃自己，放弃治疗了。

我的心脏一直跳的很快，一直心慌，不管穿多少都冷，晚上盯着房顶好几个小时都睡不着，但我没这么想过去s，我的家人都很喜欢我，我也不知道我怎么了，总之一想到他们为我的s而伤心就会泣不成声。但是最近不知道怎么回事，手上，脸上的肌肉总是无缘无故地抽搐。我可能就是矫情，家人对我那么好——为什么还是开心不起来呢？

感觉活着一无是处，对结婚生子也没任何兴趣，甚至很害怕，感觉生活没有任何趣味，家里人也老是斥责我，我也觉得自己什么也做不好，玩了四年朋友今天对我说了好多怨气，把对我的不满都说了出来，我感觉自己真的好累，我做什么都是错的，我永远做不对。

站长你好，我是一名学生，最近就是无缘无故会烦躁，总觉得自己很没有用，生活日复一日，感觉不知道下一个落脚点在哪里，就像海洋里漂泊的船只，成绩也上不上下不下的，我总是要在意老师和同学的眼光，却总是做不到完美，我也尝试着融入整个集体，但是真心总是换不来真心。

我是个初一学生，最近到了晚上快睡觉的时候，我总是莫名想发火，感到很难过，莫名想哭，但是过一会又好了。看到我弟也总是想去打他骂他，尽管他什么也没做，但总是看他不顺眼。我不知道这会不会是我的错觉，我可能根本没有什么抑郁症状，也可能是我小说看多了，幻想我有抑郁症状。但我不确定……

这几年我总是闷闷不乐，真的会重度抑郁吗，我应该顶多是轻度。或者阳光抑郁。按道德老师上课讲，这是不理智的，我不敢去医院检查，怕别人异样的目光，我不敢和家长说，他们只会火上浇油。我到底如何是好······

我家住在34楼，我会经常站在窗户上，幻想自己坠落下去。我认为世界上没有人爱我，我从未被爱过。我妈（我甚至不想叫她“妈”）会因为一些微不足道的事来骂我，骂我是婊子，骂我是街上的ji女，什么龌龊的词她都骂得出来，会扯我的头发，用衣架充电器打我。夏天我总是会穿一件外套，因为手臂上满是被她抓的伤口。今年过小年的时候，她也在骂我。我爸也懒得管，总叫我不要去惹她，我爸妈也处于快离婚的状态，爸住在奶奶家。过年的时候只有我和妈在家里，看着窗外别人家发的烟花，我羡慕极了，羡慕别人的家庭和谐，父母相爱。每一想到这些，我就会哭得泣不成声。每次妈骂我时，我总想从窗户跳下去，也许那样我才能解脱吧。

我觉得活着没什么意思，做事总是总不好，工资感觉是最底层的那种，很压抑，家里的担子太重，谈恋爱怕连累对方

客观来说，我的生活没有什么特别不顺的地方，但是我从很久以前就一直患得患失，我也知道总有一天这种个性会让我出大问题。自从遇到了一个过分严厉的上司，我就开始日益压力爆棚，现在连觉得患得患失的力气都没有了，整个人都变得呆滞，还会一点小事就莫名其妙哭起来…想换工作但是又觉得今后可能找不到其他条件这么好的工作了，我也不知道该怎么办了……

我感觉没有什么活下去的意思了，父母没有我会没有什么负担了，学习让我感到痛苦，感到疲惫，我并没有在学习中感受到快乐，父母一点也不理解我。

不知道为什么，我开始厌倦我的生活，365天，天天重复。自己的梦想总是遭到别人嘲笑，我也开始厌倦我的梦想了。每天浑浑噩噩，注意力也不集中。

我觉得自己一直很乐观，但居然测出了中度抑郁症，我有时候也会emo,但是时间不长也不是持续性的，是不是不太准确呀？

活着好累，从弟弟（年龄相差将近十岁）出生的那一天起我感觉母亲变了，我不认识她了，感觉我无论做什么她都要对我保持敌意，渐渐与她疏远了。在外面，因为我脾气不好，所以还要刻意控制自己的情绪，戴上一张虚伪的面具。我心中的压抑只能发泄在游戏中，可现在，游戏也玩腻了，不知道该干嘛了，唯一一个可以倾诉的对象就是我爸爸，可他的工作忙，他也没有太多时间与我说话，我不知道还能撑多久，如果哪一天他也不在乎我了，那我可能真的会想不开，为什么我的14岁要懂得这些，还如此熟练的掌握。

我总觉得自己什么都做不好，觉得自己不是一个优秀的人。因为我的妈妈是高中数学老师，所以我很怕自己的数学考不好。我想考上一个很好的大学，却没有动力支撑自己。很容易囿于不好的情绪，觉得自己的存在好像无足轻重又或是给家人带来麻烦。

我测的是轻度抑郁。虽然我近几年开始就很悲观厌世，甚至冲动的时候自残过（不深哈）但是与医生描述的抑郁症患者还是有些差距。请问我这算抑郁么（本人未成年，不想去医院，怕花钱，也怕家人知道担心）