严重自卑心理，严重讨好型人格，严重强迫症，边缘型人格，轻度抑郁型人格，轻度自闭，还有好多想不起来了。我从小时候开始虽然有些易怒但也一直比较开朗，直到最近开始出现厌世心理，来这里几乎测了一个遍才发现我有这么多毛病。特别是讨好型人格让我活的好累

总是被否定，我认为我什么都不好，什么都做不对，我似乎不该出生

之前一直心情低落，最近莫名情绪起伏太大，一会高兴得想拥抱世界，一会悲伤得想放弃生活

想跟父母说说，我得了心理疾病。跟母亲说时，我不敢直说，一直在暗示，母亲却说着说着就开始大吼大叫，说我是个失败者，骂我混蛋，叫我滚，我心里好难受，不禁泪流成河…事后我尝试跟父亲说，父亲脾气好些，却一点都不清楚实状，根本不了解我。我绝望了，一直想请心理医生，自己却没钱，也不想花父母的辛苦钱。我没有知心朋友，只能自己一个人把所有的话闷在心里。我是回避型人格，一直认为自己是个失败者，就想母亲说的那样。不论是身材、相貌、成绩、还是父母，我都通通比不上别人。想要的东西不敢跟父母说，因为我知道说了也没用。

满分，个个中招，无语了…

我只有一个朋友，我特别喜欢他，不想让他和任何其它人接触，除了家人，我想这个世界只有我们两个，而且我有点害怕和他人说话。面对比我差的人我不会在乎，而面对比我优秀的人总有种低配感，我觉得我的朋友请教别人而不请教我是我能力不够，有点难受。

好早的时候就突然发现，如果我喜欢一个人那个人对我冷淡，我就特别喜欢，一旦我发现那个人喜欢我，我就感觉这个人好恶心不知道为什么，就感觉自己不适合谈恋爱和结婚，就想一个人过一辈子，不知道正不正常，看见别人说什么性单恋不知道是不是这种情况

怎么说 真的很讨厌社交 讨厌人多的地方 真的很恶心 到处都是汗臭

讨好型也是满分，我试图去改变过，可一到了公共场合，我就控制不住的不敢多说话，走路低着头，老师上课一叫我，我就忍不住地大口喘粗气，说话结结巴巴，紧张的要命，尽管这些题我都会。平时老师叫人时，我就眼睛发直，尽量减少存在感，那些题目我都会，有些人答的不对，老师一遍遍请人时，我能一下子答出来，可就不敢举手。即使有些时候线上举手，我也都是在举手前，做出这一题和下一题的答案，再把这一题顺着自己的思路做三遍，然后检验两遍，思考第二种方法，有的话，我把第二种方法，再顺着思路做两遍，检验两遍，看一下有没有第三种方法，有的话，做出来，做到万无一失后，我才敢举一两次手，我怕答错，别人会嘲笑我。因为有一段时间，我成绩不好，直线下滑，那段时间里，所有人都在嘲讽我，父母也天天骂我差生，我怕做的不好，再被骂。朋友也是，我一直很孤僻，可也一直很想要一个朋友，我试图讨好别人，让别人成为我的朋友，可他们只是在利用我，需要时唤来不需要使唤去，平时还一直不理我，这些我都知道，但是我怕我如果不这样做，就没人和我最后说一两句话了。我一直在努力让自己变得更好，更好，我怕如果我不这样做，就真的会没人要我，会所有人都嫌弃我。

我母亲从小抛弃了我，我父亲也赌博成瘾，一年回来一次，我一直是我奶奶带大，有时候真的觉得自己没有用，比不上别人，没有优点，缺点一堆，看见有人嘻嘻哈哈我总感觉是在笑话我，议论我，我就干脆不出门了，在学校上台自我介绍的时候，面对一群人我说话都结巴的说不出话。我也尝试做过没做过的事，总感觉别人会笑话我。

现在就是感觉朋友很重要但也是束缚我的东西 每次不由得会为他想 感觉他干扰了我 现在五年的朋友在我眼里就是一个障碍 很碍眼 想摆脱她 现在的朋友我总觉得我不够好 觉得她不喜欢我可能还会厌烦我 也不敢跟她讲我的内心 怕她觉得我是在凹人设装壁 现在也对她不耐烦 每次我对感情都是这样 有时候常常幻想他们如果死了我会怎么样 但每次想到的都是利益问题 我觉得我这个人是不是太过与冷漠了 但是我又很感性 经常有一些小东西小事物让我伤感 我觉得我和我自己都是对立面的 我搞不懂我自己

7分…我的天，我一直以为自己是轻度回避而已

如果在社交上沒有什麼障礙，但時常需要獨處沉澱，而且對於過度親密的關係容易感覺疲勞，並且並不自卑，處事上都還算自信，適應新事物新環境也頗迅速，又是什麼人格，網上找不太到類似資料，家人總是為類似問題與我爭吵，使我更不願意與他們相處，還是我應該尋求醫療幫助，因為我是真的希望改善彼此間的問題。

我以为我是，结果我0分...安心了

哎 感觉平常是有一点点回避的 正常吗

棒！继续加油啊！会一直支持我们平台的！

我是满分呢，过分自卑，还有救吗

明明我以前也是个正常人，现在一堆精神疾病 抑郁症，抑郁型人格，回避型人格，自闭，社恐，厌食，拖延症。我很矛盾，内心渴望倾诉对象，却又从内心抗拒无论你自认为多了解我都只是冰山一角，我内心的想法你永远不可能知道。

原来我这么不堪 明明是别人的错 自己还躲在角落里哭

差一分就满分了，对生活有影响吗？

快接近满分了啊emmm......

满分了emmm......

第四题的第一个选项有点错误哦，应该是从未有过不是从而有过

和U1622961055用户的描述基本很相似。而且因为自己的家庭原因，有点感受不到父爱母爱，对他们也有点无感。额，不太好的样子。最近对朋友关系也很疏离，不想维持，即使绝交也没什么感觉，不是太难受，相反感到解脱感。平时的行为总会觉得自己因为一小个细节做的不得体而被讨厌，会纠结很久。别人的细节行为也很让我多想，纠结并难受很久。觉得和人交往很累很麻烦，有点负担。也不想建立新的关系。很矛盾的感觉，渴望但又有点排斥。

接近满分的得分，我太想要一个人了。

我个人与人相处，有时会很尬，特别去别人家做客时，不知道该做什么。渴望得到别人关注、夸奖，又有些抗拒，不希望别人注意到我，别人的关注会让我很紧张，努力做好，却反而什么都做不好，说活都不过脑子了，做任何事都会做最坏的打算，考虑最坏的结果，这种情况让我对很多事情望而却步：生活中，不喜欢出去玩，觉得没什么好玩的，宁愿自己在家玩手机，偶尔会想约朋友出去玩，但总会没有实际行动，逛街不喜欢被工作人员跟着，感觉不自在，试了不买的话很尴尬，想立刻逃离：工作中，和同事交流问题，如果面对面，会很严肃，但如果文字聊，还会开玩笑。自己一个人走在路上，总是走的很快，不自在，感觉别人再看我。爱情方面，内心期盼爱情的降临，但不知道怎样算爱，不会去主动，因为觉得自己各方面都不好，别人不会看上我，周围的人不想谈，因为害怕被拒绝，害怕以后会分手，害怕周围人的谈论。反正就是很纠结的人。所以这算回避型人格吗？

最低分，按表现形式看，应该符合。感觉实际生活中比较勇，但随着时间发展，越来越感到内心抗拒，想要躲避各种社交场合。

在社交中我表现出来的样子还算正常，新认识的朋友最多会觉得我只是害羞或者内向。实际我内心非常排斥去与人打交道（例如能文字交流就绝不面对面或打电话，能在线自助完成的就绝不会联系人工服务）。与人接触之前会用尽力气去回避、去拖延，但真到了面对人的时刻会尽量地表现得自然（不暴露自己的抗拒，掩饰紧张）。经常从踏出大门的那一刻开始发抖，从胸腔里往外蔓延到手指、到牙齿，持续的微微颤抖，有时候还感觉到心跳声。即使是日常学习和工作这类活动，过后我脑子里也会一遍一遍去复盘每一个交互细节，莫名感到难为情、尴尬、不知所措、亢奋，不愿去回忆。 我以为会是回避型人格障碍，但发现无法完全对应题目去对号入座，测试结果说我没有这个障碍。那只是社交焦虑？

所以...我是回避型人格还是社交恐惧症？

我都7分了，边缘型人格障碍6分

我一直以为我是焦虑症，才知道有这个问题，单身的原因找到了

《精神障碍诊断统计手册第五版》里的专业定义： 特性：自尊感低，过度的羞愧和无能感。 自我导向：不愿追求目标或冒险。 移情：关注于批判和拒绝。 亲密：不愿与人来往除非确定对方喜欢自己。 疏离：避免社交活动和接触。 回避亲密关系：回避亲密的浪漫关系和性关系。 缺乏快感：无法从生活经历中体会愉悦和享受。 焦虑：强烈的紧张和惊慌。

回避型人格障碍和社交恐惧症有什么区别？

回避在我们的日常生活中，几乎人人都有过，尤其是为了缓解焦虑，或者面对困难的处境，都有可能选择回避。但是回避型人格在行为，情感和认知上存在普遍的回避型思维，目的就是为了避免受到挫折。其实从内心来说，回避型还是非常渴望被关爱和友情的，但是又无法建立强大的内心，去抵抗这种可能存在的被拒绝的风险。如果能克服自卑心理，树立自信，也许问题就可以迎刃而解。

我很反感社交，甚至是恐惧....我从小就这样....一直这样.....我害怕陌生环境，害怕见到陌生人，排斥任何社交活动，我不愿意与周围的亲人和朋友（几乎没有）进行交流，我觉得自己缺乏社交能力，没有吸引力，我害怕别人看不起自己，害怕遭到拒绝和冷落，所以我总是想着避开....这算是自我保护吗？

回避型人格障碍的主要特征 1、对负面评价尤为敏感，感觉自我能力不足，在社交中习惯选择回避。因为害怕批评、否定和排斥，而拒绝回避大多数社交和职业活动。 2、不愿意与人打交道，人际关系是困难的。因感觉自身能力不足而长期处于一种自我保护的状态。回避型人格，容易被当做社交恐惧症。