一次做差，次次惦记。我做差了，他们就拿别人对比；别人做差，他们就说：“他们关你什么事，你怎么不跟好的比呢？瘸子里面挑一个最瘸的比。。。”考不好怎么办？考不好就揍。揍不好怎么办？我的问题，全是我的问题。嘴上说从来不把我和别人比，现实呢？“人家xxx的孩子，全班最差都是山东大学！”我提出来了，他们又说，“没有个对比，你怎么能进步？”。其实排除这些，我的家是很完美的。现在很多家庭应该都是这样的吧？

不知道怎么说，我的父母是那种自认为付出很多并且时刻在暗示我要回报他们的那种，而且我母亲的精神状况我蛮担心的，也许就是因为她我才会有抑郁的症状吧，但她给予爱的方式太过于个人化了，属于自我感动的那种，但说实话，感触不深，甚至反感恶心，这就导致我每时每刻都在想：什么时候我可以逃离这个也许是家的地方，我渴望精神自由，我不希望被病态的引领到他们认为的光明路上，我不希望我的母亲用发疯撒泼卖惨的方式向我灌输她的不幸以及对我的期望，这让我很怕，让我崩溃…

我的家庭很棒，我也没有受到过别人的欺凌，但我依旧每天想去s，也付诸于行动，最后被父母救回来了。我怎么敢的？我怎么能？但是我确实每天都在痛苦？可是有什么能让我痛苦的呢？我才是给他们带来折磨的人，他们这么爱我，我怎么能有这种想法呢？但是我只觉得它日益茁壮。太可怕了。好可怕。

我也是服了我妈了，天天精神PUA我，还自认为自己一点错都没有，好了，测出来了，中重度，我想好了，以后一毕业就想办法去国外，一辈子也不回来，后悔死她！

童年的情感忽视太严重了。父母都是不会表达爱的人，也不在意我的感受。我爸经常下班后坐在沙发上玩手机看电视对我和妈妈充耳不闻，我从来都不觉得我的家长里有爸爸的存在。经常认为我爸走了就舒服了。长大的我不会表达爱，不会与人建立良好的亲密关系，这让我孤单的非常焦虑。时常抑郁，常年依赖安眠药入睡。实在苦不堪言

我是一只鱼，我很可爱，我讨厌猫，它们会吃我们。

我小的时候家里人总是不做饭，有的时候一天只有一顿饭，爸爸妈妈还总是笑话我，而且我感觉家里人要有点重男轻女，父母总是把好东西偷偷给我哥哥留着，每次和他们说他们就骂我，以前自s过好几次，我觉得我六年级的时候我自s了，晚上我妈妈回了来的时候说，我听你爸爸说你今天自s了，要不要我送你一个修眉刀啊。还有一次在大街上我妈妈骂我，骂的很难听，还说你怎么不去s，我妈妈总是说你怎么不去s

轻度抑郁，一周多，中度抑郁，再二十几天，较重抑郁。我觉得我你叫我干我偏不干你不叫我就不干有错，我们家大人就是对的所以你挨打活该的教育方式也有错。

没有什么感觉，没觉得要爱谁或者理所当然

谢谢分析。很好。对我很有帮助。

已经是六年抑郁患者了，一直隐隐感觉自己发病不会只是单单学习压力大和被同学哪些恶独的语言刺激的，这应该只是一个导火索而已，最最关键的是我这么多年埋的炸药（童年经历）。这个CTQ问卷很专业，和我之前在医院初诊的时候答的题型类目不同。还有最最好的是它给你一些建议。哪些建议真的是说到我的心窝窝了。让我不回避，不抱怨，不憎恨，不自卑。谢谢????

我讨厌他们，不需要他们虚伪的关怀，我厌恶我自己为什么不能变强。

据相关论文说童年遭受过忽视、情感或身体虐待的人，其大脑“岛叶皮质”可能更小，而这个区域和人的情绪知觉有关，而这类人群可能更容易患有严重的抑郁症，即使治愈过其复发率也会更高。

童年的创伤，如影随形，以至于我们不得不用去整个余生来治愈童年。