13岁 女 42分好像是重度吧 怎么说呢 感觉情感一类的事物没有用 我对所有人都是用利益权衡 即使是家里人 对所有的一切都是很平淡的态度 自从一次事变后可能是内心受到了打击 感情就浑然不知的没有了 现在开始有轻度的zc 我的家人也发现了 他们倒是很伤心 但我觉得没必要 我现在的的状况是谁造成的其实心里都明白 他们又想说说心里话的时候 我也不搭理他们 应该也是有很严重的回避型人格 我之前也是很开朗 很爱笑 很爱出去玩之前的mbti是ESFP-A现在是INTP或INTJ-T 现在对什么都提不起劲 身边人也都说我到了一种阴郁的状态 说实话我不知道我想要什么 就是那种活着更好s了也行的样子 现在也不相信所有人说的话 一直以自己为中心所有人都是我成功的垫脚石 也不想向现实生活中的人说起我的内心状况有严重的问题。

13岁，女生，41分，重度情感冷漠症。感觉人际交往是最没用的事，情感是最废物的东西，对家里人没有任何情感，自信、情感都被在他们一声声的骂我贱，掐我脖子，我的自c中消散了，只有麻木了，虽然我看起来没有什么太大的变化，只是内向了很多，不爱笑了很多，原来的我特别爱笑，特别爱出去玩，特别开朗，现在变得冷淡，原来喜欢的事都不喜欢了，与家人闹矛盾也成了常事，自c也是，昨天晚上我首次自c，但是不深，感觉或者好没意思，就连别人的赞美之类的话都没有什么感觉，只有学习和看书能带来点兴趣。我是INTP，逻辑学家型人格，不知道这样正不正常.

我好像对我身边的人都不怎么在意，我不在意有没有朋友，有时候还会觉得交朋友很麻烦。我爸一直在外地工作，但他每次回来，我都没有任何感觉，甚至还会有点烦。我妈出差的时候也是，没有人提醒我的话我应该一直都不会打电话去跟她说我想你了之类的。日常对话也是有事情才会问，不然不会主动发消息或者跟她说话。但我又觉得我特别容易开心，难过和害羞。

几乎每一条都完全符合…… 难以做到像其他人那样去关心别人，也难以共情，在生活中既没有爱的人也没有恨的人，一切都是淡淡的，一切都是可以随便丢弃的。有时羡慕其他人，能自然地向父母或朋友撒娇，只有我始终冷漠无情像个机器人。总觉得谁也靠不住，大家都是可有可无的，只能靠自己。

我是一名高中生，最近一年我感到有种说不出来的感觉，好似悲伤，想哭，但哭不出来，感觉学习和生活受到了影响，有一种虚幻和虚无感，无力，想要逃避，不想和人表达心里的想法，觉得他们不可靠，我很难过，我知道我很难过，但就是哭不出来。

我小时候遭于一场意外 三个人就我活下来了 那几天我没有伤心 没有难过 都没有留一滴眼泪 小学有个好朋友送我生日礼物 我转头送给了别人 我内心也毫无波澜 看电影感人剧情 我也极少数流眼泪 高中和好朋友玩了三年 我和她玩我学会了如何与人交往如何沟通 但大多时候我与她吵架 我给她发的语句 我内心毫无波澜 只是学会了站在她内心想问题 只是好像好朋友就应该这么做 但我真的没什么感情什么都没有 我这样的人真的不适合交朋友 昨天和她绝交了 我给她发了好久消息 就是找她和好没答应 我想的也是就这样吧 我也没有流眼泪 按道理来说我应该这样做可就是没有哭出来

我是那种根本不知道什么是情绪的人，我感觉我所作出的行为是看到别人发生哪件事了，他的情绪使他做出某种反应，假如我也遇到了就模仿他的情绪的那种人，别人因为谁牺牲了感动痛苦流涕，我也只感觉是他（指牺牲的人）是自己选择做的没必要感动，同样我也不能理解害怕生老病死的人，既然来了如果无法改变伤心什么呢？不应该追求在人还好的时候及时做自己想做的吗？既然已经发生接受就好了啊，又不能改变生死

我不知道怎么表达，好像感觉不到自己的情绪波动，笑的时候没有开心，哭的时候也没感觉到多难过，就是好像有情绪但自己感受不到，明明一件很难过的事，眼泪不受控制的流下来，但就是感觉不到伤心，不知道这是为什么？我是一个笑点很低的人，基本上一直都是笑着的，并且不是装的，是真的忍不住想笑，但也没有开心，在外人看来，我是一个乐观爱笑的人，可是实际上我是一个社恐，不主动与人交流也不知道该如何交流，朋友基本没有，总觉得管好自己就行，别人怎样与我无关，一个班上的同学名字都没记熟，八卦也从来不知道，有的时候想跟别人说自己的心事，又觉得把不好的情绪带给别人是不对的，我总是对自己做心理暗示，告诉自己没什么，只是多想了，矫情而已，好像对以前有兴趣的东西都没什么感觉，不会与人交流，关心人，但脾气很好，总是有人夸我，但一直不自信，特别自卑，无论有什么事都觉得是自己的错，比如游戏没打好，输了，即便我是Mvp也会说，抱歉，我的问题……，有的时候可能别人也做的不对，但只要一这样想，我就会告诉自己，要从自己身上找原因，不知道为什么，每次单独一个人都很压抑，手机亮度调到最暗，单独待在一个密闭的空间里，听着纯音乐，我喜欢这样

我感觉遇到伤心的事情不希望别人知道，并且在伤心的时候会想要自寻短，还会有幻觉，但是哭过了就好了，还有就是，我的幻想越来越多了。

不知道从什么时候开始，脸上只会出现笑了，就连别人骂我我也一笑而过，什么时候才能把面具摘下来啊...

我觉得自己不是一开始就冷淡，也不是真的情感缺失，就是很多时候不知道以什么方式去和别人相处，不知道怎么回应他们，一些梗、玩笑话我完全不知道该不该接，接了总觉得无趣，只有别人问我问题的时候我才能比较流畅地回答，但平时自己也讨厌主动跟别人讲知识性的东西，觉得太装了。

感觉好无力 内卷的大时代潮流下 人才层出不穷比比皆是 卷也卷不动 躺也躺不平

哈哈，感觉挺符合的，十几岁时，跟人去鬼屋玩，同行的成年人都被吓哭了，我内心毫无波澜，甚至有点想笑，哈哈，笑死了

我很喜欢并且善于和别人聊天，但是不愿意也不会暴露自己内心的情感，这也算是一种情感淡漠吗？

偏高啊…我不愿意去和他们表达内心的心事，通常有什么事情我都是一个人憋在心里，我不擅长表达，也不愿意表达。我不会去刻意的冷淡别人，都是别人问什么答什么，基本上我不会主动和人说话，可能是我轻度抑郁了的关系吧…

果然啊，我就不明白，情感多碍事啊，理智的分析能解决很多问题，我很擅长抽离自己的情感，我甚至不明白为什么家里人那么在意亲情，小时候你养我，长大后我养你，先苦后乐，养孩子不就是为了以后能享福吗？所有表面都只是虚伪的伪装，所有的付出都是为了自己将来能更好，这只是一场共赢的交易，或许我能听懂他们的道理，但并不是很理解

哎，30分，中度，差点就是重度了…（无语）不过挺准的。

能跟我说一些鼓励肯定的话么？我想再看看。

有的时候甚至无法感知到自己心情，比如说因为明天有一个很重要的活动，我或许很激动？激动到当天晚上睡不着？可是我只是知道我失眠了，但是我感受不到自己的心情，明明好像很平淡？但是既然失眠了就是表示其实很激动只是我感受不到吧

少有的几个朋友都是交朋友——关系达到顶峰——“推开”，远离，并且对各种情感输出一脸懵13

我没有特别在意他人是如何看待我的 只是觉得别人的事都很烦 不想去管 为什么重度就是自尊过高呀 我只是单纯觉得 和别人相处很累 也不想表露自己的真实感受 那样又得说一大堆无聊安慰的话 听一大堆无用的建议 然后你的事可能还会被外传 我是吃饱了撑的跟他人诉说吗

鹅鹅鹅，“关于我双向影响了感情冷漠这件事” 就，一会儿冷漠到像理性无情的机器人，一会儿又丰富到像织毛衣般纵横交错XD

冷漠到看待自己的生死都仿佛置身事外

感情淡化了呢，现在连最基础的感情也逐渐感受不到了呢。什么为什么要回老家，为什么要孝敬父母，为什么会在意有意义的东西，这些有关感情的问题已经需要重新思考。纸片人，游戏，朋友，对疾病的痴迷对s的向往，所有我热爱的东西感情都不如以前浓郁，慢慢流失。做到了理性，却渐渐丧失了七情六欲，只剩下对自己无尽的嘲讽【即使嘲讽有时也苍白无力】

啊，又加重了，真的无语了 原来是不关心他人，对外界反应淡漠，但至少能知道自己在想什么，情感是哪种；现在，甚至连我的大脑也读不懂我的心。感情依然丰富，但是无法分辨。除了最基本的情感其他都分辨不出

情感冷漠真的很难改啊，我31分。

我这个人很奇怪，重度，但只要我愿意我完全可以用执念继续在乎我重要的人，只是无论如何达不到以前的程度 【我重度所以对他们感情缺失，但我心里还是留下了他们的位置

以前明明那么在乎朋友，现在什么都置身事外

测了两次都是中度。不太想和人交流，希望是别人主动找我，希望有亲密交心的朋友，但一旦太熟会想要远离，甚至有些反感

只想独自待着，不想和人面对面沟通，不想去了解对面的这个人心里是怎么想的，不想去知道这个人任何的事情，也不想对外说自己的事情；不想参加各类亲戚/朋友/同事聚会，不想说话，就连文字性交流也是通过了一番咬文嚼字、再三检查才能发送出去，但是自己也知道这样是不好的，所以在实际中往往一直观察和模仿着他人在类似情况是怎么表现的，就这样伪装着自己

中度接近30分，很想要有一些可以非常开心的朋友，但总是越往后交往越感觉疏远，有时候觉得其实本就是一厢情愿。越来越不喜欢辩驳，希望有个可以敞开心扉，愿意接近我内心的人吧。至于冷漠，非常羡慕这样的人心理不会考虑那么多，只有着一些目标的存在，反而这种不够冷漠坚定的我持续受到情绪困扰。一些社交经常不知道如何处理，唉

我测试是48分，重度情感淡漠，请问需要治疗吗，我是不是出大问题了？

只是中度的，还好还好，还有救。我在做题的时候发现很多题目都非常的符合，我就有点拔凉拔凉的感觉。我有时候挺想自己是个情感冷漠的人，但是有时候又不想自己是这样子的人，我只是一个普通人，这种不太好的冷漠的感情可能会对自己或者对身边的人都会产生一些不好的影响，我对于自身的亲情其实是有点点冷漠的，有点凉薄。小时候还更严重一点，可能是要长大了，懂事一点之后会去关心一点点别人。 我也不知道我到底是不是有这种情感冷漠的现象，因为有时候我会很在意别人的感受，想去为别人着想，但有时候我对某些事情上面或某些人，情感又会非常非常的冷漠，甚至不想去考虑他们的感受。真矛盾啊

有时明明一面哭得很伤心，一面却在冷静的分析自己，很讨厌这样的自己，却停不下来，心里就更难受……有时觉得自己太自作多情，要是不在乎他人感受就行了，就算朋友诉说自己的委屈心里也没什么感受，表面上却总是一副感情丰富的样子，总是感觉无聊闷烦，不然就容易被惹怒或想哭

重度，其实我觉得也没什么不好的，感情的羁绊少了反而自由

我觉得我也这样了，逐渐靠近无道德

这个是从小一点点养成的还是会突然经历某个事情而性情大变，回想一下以前还是挺“恋家”的，但好像也仅此而已，从小管得严，不怎么让出去玩，独来独往，对朋友什么的觉得无所谓；然后从去年到现在发生了些事情，觉得“家”，好像也就那样，对我是真是假，无所谓了，就觉得自己一个人多爽，所以独居了，啊哈哈结果就是现在越来越不想跟人交往交流

中度情感冷漠，不太在乎别人什么感受。无感

情感冷漠症我是满分50分。真希望能找一个可以给我安全感保护爱我的大姐姐。

随着成长多少都会吧…生活总是不容易的…

一直觉得自己对很多情感都无法感受到，现在测完之后重度，原来自己真的和别人不一样啊

你是谁取决于你的生长环境。这话不是无的放矢，不然所谓家庭教育这类东西就都没有了意义。一个孩子，如果是在一个温馨和睦，互相爱护的家庭关系中长大，他就会长成一个温柔体贴的人。

情感冷漠症 是指对待周围的人和事缺乏兴趣，态度冷淡，内心情感丰富细腻，往往充满凄凉和孤独，但却从来不会轻易表达出来，对昔日好友疏于来往，对亲密爱人相对无言，对外界充满质疑，内心拒绝被感动。这是一种时代病，似乎人人或多或少有一点。

重度啊……很符合……